每一次的书写爱情，在那还属于纯真幻想的时代，爱情如同水如同空气没有任何的形体可以捉摸。我以我自认的知觉描绘，总以为爱情来得单纯。白皑皑雪地那样纯净的空气，在太阳底下折射晶亮的光，那样子闪烁爱情伟大的光芒。
在遇上了爱情，我恍然发现，爱情悬空在两个人的距离里面，浮游在个人或是两人的世界的界限上，在那道模糊的轨迹上， 竟然是爱情存在的空间。即使是身体紧贴着你的鼻息，我却无法确定这样的靠近可以代表挚爱的立场吗？而你坚定守护你的个人意识的空间，我只是一个贪图你的片刻柔情的幽小的精灵。因为古典文学家歌颂爱情的伟大吗？还是因为哲学家为爱情谱写了永恒的章则？我们透视爱情却什么也看不见。
在那偶尔扩张偶尔缩小的版图里面，在那里是爱情轮廓模糊的世界，我偶尔的逼近偶尔的撤退来肯定你的真心。是在下意识的 玩弄你的耐心，是在试探你的温柔还是 挑拨你对爱情的限度， 还是我无法相信这样的爱情是我们的风景。 偶尔你是迟疑的， 我耍着脾气由你来收拾。也记得一天你不耐烦地要转身离去的时候， 我才后悔的挽留着。跟你相恋我一直都认为此生无憾，以为那样的抱着就可以属于一个世纪。 但为什么 我在你的面前还是故意的骄纵， 我却是无法确定这捉在手上的到底是爱情吗？即使你不断地温柔呢喃还有本能的保护。
我的质疑遍布两人的世界，延伸成为各种邪恶的力量来阻止我们爱情的光芒。 从我们小心翼翼保护的朋友的关系一直发展成为暧昧的渴望， 我一直以为我洒脱，爱情的轨迹可以那样的自由在友情和爱情之间游走我以为。我可对待爱情就如友情我以为。但我还是沦陷了。在两个人坚持彼此的尊严和专属的私人空间，爱情狠狠划过一道伤痕。 我根本就无法面对任何一刻你的冷淡。 你一天没有嘘寒问暖我就 耍性子 气一气你， 电话里面的冷战式因为我无法忍受你没有坦白的邀约。我妒忌我生气我吞噬你的耐心了；虽然你过后总会捎来一封简讯暖心。
盲目以为爱情就是唯一的理由。 那样子我失去了思考失去了阅读失去了照顾自己的能力。 一个人在房间里我独自抽泣。曾几何时我享受我的独立自处， 也热爱我单一的心灵对话。 这道精神支柱在爱情的关卡被遗留下来， 剩下的只与对生命的喃喃自语。我假爱情之名的义无反顾， 其实都是因为不敢面对一个人的自己。 在你的胸口上我的呼吸起伏，感觉到另外一人的心跳 和爱情通秘的情趣，我更加不愿意想象我若是剩下我的时候， 会不会被就被寂寞吞噬掉。
以爱情的目的依赖着亲爱的他。 我扮演弱者的角色。我们还是争吵我们还是和好。这样的拉锯 感情一直饱受煎熬。 虽然我说我们别吵了还是我们相爱吧但 为什么每一次都要狠狠地伤害彼此呢？当然我知道你不愿意花任何的时间任何的精神来跟我提这样的鸡蒜小事。但我还是坚信你不在乎（即使你每一次还是用简讯来哄我）
我只想好好爱你呢。 用我可以相信的我的心，用那真心来爱你呢。
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