2005/2006

我的2006年，在7-11里面度过。

店里的广播正在倒数新年的到来，但显然不是每个顾客都为此欢腾——我眼前的一位先生买了很多的零食和啤酒，本来看上来是去庆祝新年的，可他黑起脸好像是为了哀悼他的年纪似的。收账的员工就向着我微笑说了一声“happy new year”。我唯唯诺诺的应和着，但也没有太大的激动。

新年，对我来说好像开始了冗长而周而复始的周期性。小时候会眼睛眨呀眨憧憬着每年的新班级、新老师；长大了一点开始会引颈期盼每年一度的狂欢晚会；再年长一些，我发觉自己再也没有丝许勇气面对新的一年。想起在这里的首度倒数庆祝会——即使磨伤脚板，但仍旧窃喜为有一次得以依偎的温暖（往后这一年，就再也无法能够有这样的疯狂。）

在新岛才不过一年半的光景，我的气盛好像慢慢泯灭。有关于成绩的、学业的、感情的、家庭的……我竟然变得软弱而且缓缓地走向颓废。哀莫大于心死，人是如此说。但究竟我没有勇气对自己负责。

要我回顾过去发生的事情，真是情何以堪。犹记得刚抵步时我对于这所学府仍有着微渺的期望，但渐渐被那繁杂的校务和此城的紧张步伐所折磨，接下来的记述，慢慢将我的生活描上了灰色。曾经年少叛逆过，又如何成长过，之后又如何低靡过，重复发生的历史却无法累积成为教训——我变成不断在漂浮于交纵轨迹的人，何为人生方向，仿佛难以辨别。

我看朋友在下乡活动办的小学生生活营纪录，以前参加各类大大小小不同性质的生活营陷入脑海。自己学习过什么，自己成长过什么，变得模糊。关于自己的脾性，其实也不是很清楚。曾经以为自己会有多高人一等的见解，哦，实则猖狂跋扈的缺点。真实的个性，在各种潜意识的防卫机制下被伪装。面对喜欢的人却要生气，面对不喜欢的人却要微笑，真正的个我已经被涂抹。我惦念过去，期望自己能够恢复有过的纯真，但是现在，徒然没有任何的勇气。懦夫，我是，被迫是。

我幻想自己于某个雨下得极凶的夜晚围灯习作，有一身温暖的毛衣将我裹住，纸上有我的文字，片断诗篇连连朗朗。或许唯有写诗令我恢复自我，唯有诗作令我欢腾和沉淀。可窗外雨还是下，而且变得越来越大。天气在12月开始转寒。

气候有其周期复始，季节变换，而今下雨，待会儿就会日出，应该没有连连的坏天气。

但愿我也是。